Vocês que me honram com sua assiduidade já devem ter percebido que aqui no humilde bloguinho evito diligentemente escrever sobre sexo, drogas e religião. Nada contra, pelo contrário, são assuntos interessantíssimos e de grande apelo popular, mas a sua discussão, seja teórica ou prática, provoca reações apaixonadas, desinteligências e irracionalidades dignas de debates clubísticos. E como aqui nesse quadrado não há espaço para outro clube, crença, tara ou religião que não seja o Flamengo, deixo essas porras pra lá.
Contudo, meu rígido código de ética não impede que dediquemos alguns minutos do nosso sábado à investigação, ainda que perfunctória, dos extraordinários feitos do popularíssimo e Fuderoso Vermelho e Pretão da Gávea. Feitos que vem sendo definidos pelo populacho, incitado à barbárie pela mídia tão pouco afeita à precisão vernacular, como milagres do Flamengo.
Podemos falar dos tais milagres do Flamengo, desde que desprezemos a definição teísta para o ato de intervenção direta de Deus ou deuses no curso normal dos acontecimentos. Pra evitar brigas com o coleguinha que pode ter um papai do céu diferente do seu vamos combinar que milagres são eventos que, à luz dos sentidos e conhecimentos até então disponíveis, não possuindo explicação científica, desafiam e violam as leis naturais que regem os fenômenos ordinários.
Assim evitamos possíveis cruzadas, jihads e subsequentes hégiras que podem colocar em risco a audiência deste humilíssimo bloguinho. Não quero nenhuma bronca com os religiosos, por isso mesmo ninguém melhor que um ateu para testemunhar com isenção e equanimidade sobre a incrível capacidade demonstrada pelo Flamengo na operação dos ditos milagres.
Milagres que se verificam desde a gênese do Flamengo, que à exemplo e semelhança de outros avatares, foi concebido sem pecado. E assim como nos evangelhos Yeshua trouxe de volta à vida Lázaro e a filha de Jairo, o Flamengo mantém há anos o hábito piedoso de ressuscitar defuntos.
Contrariando sumidades médicas e esportivas, o Flamengo faz com que pacientes desenganados, há muito com os pés na cova, recuperem suas forças e se transmutem em zumbis, que egressos da pestilência do Z4 passam a assombrar os campeonatos. Basta mencionar Náutico e Ponte Preta para que se confirme e de fé sobre esse poder do Flamengo.
Outro milagre recorrentemente atribuído ao Flamengo é o da cura da cegueira. Que atire a primeira pedra aquele cuja visão nunca esteve obstruída por cisco ou trave. E que atire a segunda pedra, mesmo não sendo vascaíno, quem foi capaz de ver o fulgor do talento de craques minimalistas como Hernane por trás do seu convincente disfarce de pereba.
É para glorificar de pé! Porque só mesmo o Flamengo, que sabe por experiência adquirida que as esmeraldas se encontram na lama e os mahatmas nas caçambas dos camburões, poderia descortinar para o mundo incréu toda a intensidade desse brilho. Pode marcar 2 x 0, aí cumpadi, o Mengão cura os cegos, sim. Menos, é claro, os piores casos, nos quais é o próprio cego que não quer ver.
Outros sucessos d’além da ciência pelo quais o Flamengo é reverenciado mundialmente são na verdade covers de famosos milagres da Galileia. Como os megahits Milagre dos Peixes,Transformação de Água em Vinho e Multiplicação dos Pães que vem sustentando à tripa forra gerações e gerações de sacerdotes, publicanos e fariseus da Gávea, sempre na aba do Fuderoso Alimentador de Multidões.
A arco-íris quer morrer, mas o Flamengo é assim mesmo. Com ele os santos choram, os cegos andam, os mudos correm e os paralíticos soltam a voz. E o Mengão, sempre seguido pelos seus fiéis, a cada milagre vai humildemente tocando o terror e transformando a vida da gatomestragem em um verdadeiro calvário. Previsões, prognósticos e vereditos definitivos sobre a sorte do Flamengo são atiradas no lixo a cada nova proeza do Parareligioso Mengão Fuderosão Matador de Sabe-Tudo.
Existe um milagre que toda congregação espera de joelhos. Na verdade é um milagrinho. Uma vitória simples e sem muitos padecimentos no domingo sobre a bigoduda. Após atravessar, claudicante, dez parágrafos em terreno pantanoso e traiçoeiro seria muita garoteagem emitir juízo de valor no fim do texto. Mas o fato do Flamengo não ganhar desses caras há mais de 10 anos é um pecado.
Só faltam 6 ou 7 pontos para que o Flamengo dê um refresco de Brasileiro aos seus seguidores. Para que eles possam se concentrar exclusivamente no que realmente tem valor, a Copa do Brasil. Naturalmente que agora, tão próximos de conquistas verdadeiramente condizentes com nosso tamanho, ninguém mais tem saco pra campeonatozinho brasileirinho. Mas ganhar da lusinha é fundamental. Não precisa nem jogar direito, se ganhar de 1 x 0 com gol roubado tá tudo certo.
Vai, Mengão! Levanta-te e anda!
Mengão Sempre
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Rubro-negro bem vestido, me ajuda a acabar com os perebas no time do Flamengo. Entra logo no sócio torcedor.
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